MAX PAYNE - O Filme

Ta aqui galera um filmão completo pra voçes



Erro: Você está assistindo algum canal e passando alguns segundos aparece uma mensagem de erro/tela preta que pare a transmissão. Está assistindo um filme e depois de algum tempo aparece uma mensagem com limite de tempo?

Configuração no Firefox 3.0 (FF 3): Mozilla Firefox
- Abra o Firefox e, a seguir, vá em:
- Ferramentas - Opções - Avançado - Rede
- Configurar:
*selecione a opção 'configuração manual de Proxy'
*no campo 'HTTP' tente alguma dessas:
114.127.246.36 Porta: 8080 ou 114.127.246.36 Porta: 80 ou 119.167.225.136 Porta: 8080
*no campo 'sem Proxy para' digite: localhost, 127.0.0.1 *OK

Configuração no Internet Explorer 7 (IE 7):
Abra o Internet Explorer vá em:
- Ferramentas » Opções da internet
- Clique na aba Conexões
- Clique em Configurações da Lan
- Marque a caixinha, Usar um servidor proxy para a rede local
- Em Endereço digite o ip e a porta Ex.: Endereço: 114.127.246.36 Porta: 8080
- Marque a caixinha Não usar proxy para endereços locais
- Clique em OK e em OK!

Aperte F5 e tente novamente.
Vote na enquete para o proximo filem da semana que vem.

TERÇA INSANA!!!

Voltando(talvez) das férias.

Ironias religiosas!(Budismo)

Aviso: esses posts não possuem nenhum preconceito contra nenhuma religião , são só brincadeiras, com nenhuma legitimidade das historias! Tanto que esse e só o primeiro post, logo logo haverá outros, sobre outras religiões, atenciosamente : Dexter!


Opiniões sobre Buda!
Você quis dizer: Bunda
Google sobre Buda

Você quis dizer: nhônhô
Google sobre Buda

se eu pudesse eu adorava mil que eu sou cabra homi
jeremias sobre buda
Não é Sidharta Gautama???
Nerd sobre Buda
Eu acho ele lindinhu!!!
Profissional do Séquiço sobre Buda
Ahh! esse é aquele que fazia piadas no Zorra Total né?
Carla Perez sobre Buda
Sim,sou eu mesmo
Shaka de Virgem sobre Buda
Como um cara de 300 quilos pode ensinar auto-controle para as pessoas?
Dr. Buddy Rydell sobre Buda
Na União Soviética, o Nirvana encontra VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Buda


**Só para entenderem as palavras em negrito são sarcasmos durante o texto!(com as palavras que realmente deveriam estar no lugar XD)**

Buda em seus anos dourados!

Para as pessoas que não sabem, os (jumentos)budistas, são chineses carecas que vivem dentro da porcaria de um templo onde são proibidos de faser sexo.......detalhes só há homens nos templos. Nesse templos só a presença deles e de animais !(estranho não ?!)onde eles seguem (nhônhô o filho do seu barriga)Buda, que dizem que após anos (comendo e vivendo sem fazer nada)vivendo uma vida normal como a de qualquer pessoa, largou tudo e fugiu , ele que era um príncipe ou coisa parecida !(génio não ?!)Depois de um tempo (nhônhô)Buda conseguiu atingir o nirvana assim conhecendo o seu grande amigo kurt cobain, que le ofereceu uma de suas ervas magicad, que ele chama carinhosamente de mihuana, depois disso (nhônhô) Buda começou a ter (alucinações)visões reveladoras, desafiando ate uma deusa, a quem ele diz ter o tentado durante alguns dias, e com muito esforço , conseguiu resistir!(isso revela mais ainda a suas opções sobre mulheres kkkk³)......hoje a religião de (nhônhô)Buda, e uma das que compete mais com o cristianismo, pelo fato de que aceita a utilização do budismo, e de outra religião ao mesmo tempo !

Algumas verdades sobre "o imorrivel"!!! CHUCK NORRIS

• Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.

• Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.

• Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.

• Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.

• Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.

• Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

• Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones

• Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.

• Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.

• Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

• Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.

• Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

• Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

• Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman

• Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

• Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

• Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.

• Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .

• Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

• Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.

• Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.

• Chuck Norris pode dividir por zero.

• Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

• Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).

• Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

• Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.

• Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

• A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

• Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

• O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

• Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

• Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.

• Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

• Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

• Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

• Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.

• Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

• As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

• Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.

• Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.

• Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.

• Nós escrevemos o artigo

• Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.

• Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.

• Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.

• O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.

• Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.

• Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.

• O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.

• Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.

• Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.

• Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.

• Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.

• Chuck norris ligando o pc: acorda porra!

• Chuck Norris seca o gelo com saliva

• Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.

• Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.

• Chuck Norris pode suicidar você.

• Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.

• Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".

• Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.

• Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.

• Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.

• Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.

• Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.

• Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.

• Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho

• Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.

• A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

• Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.

• Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.

HAHAHAH ROCK NA VEIA HAHAHAHAH

E se achava o bom porque fazia 100% no "equisperti" jogando "guitarriro".

BOMBA! BOMBA! BOMBA!

Mais uma reportagem drinkinvestigativa e copiada que irá mudar a sua vida:

O QUE ACONTECE COM O SEU CORPO AO BEBER REGRIGERANTE:

Primeiros 10 minutos:

10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:

O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura.
(É muito para este momento em particular.)



40 minutos:

A absorção de cafeína está completa.
Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente.
Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:

O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo.
(Fisicamente, funciona como com a heroína.)


50 minutos:

O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.

60 minutos:

As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.

Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

fonte: http://dietas-regimes.blogspot.com/

Terça Insana!

Hoje vamos rir muito com a terça insana. Trago pra vocês um grupo de comédia chamado os improváveis.





Pra conhecer melhor o grupo de comédia é só acessar www.improvavel.com.br.
Até qualquer hora ou até sexta com a "Sexta, dia de disopilar.

Pra alegrar a segunda um pouco de música.

Peço desculpa a todos que olham o blog constatemente, pois faz duas semanas que ninguem posta nada. E logo nas férias onde todos tão livres. Peço mais uma vez desculpa, mas vamos ao que interressa, alias hoje é segunda e pra alegrar vamos de música.







Aki um pouco de Paralamas, e lembrem amanha é dia de Terça Insana.

Para animar a semana, um pouco de música.

So clássico

Terça Insana!!!

Tudo atrasa menos a TERÇA INSANA