Mostrando postagens com marcador Besterol. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Besterol. Mostrar todas as postagens

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Leitor do Mês lol

Novidade ai galera, todo mês agora vamos selecionar um de nossos poucos leitores fieis para colocarmos sua fotinha aqui no psicologia.
Para começar uma foto do nosso amigo do peito Natan Araújo, leitor assíduo do blog e o único que reclamou quando o blog parou:

Caso queiram mandar sua fotos para botarmos aqui no PR, a enviem para psicologia_reversa@hotmail.com

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Novo Roteiro de Postagens do Psicologia Reversa

A partir de hoje o Psicologia vai seguir um roteiro, cada dia uma postagem, se você quiser saber que dia entrar pra ver tal postagem é só ficar de olho nessa aqui.

SEGUNDA - Segunda de Música. Clipes legais de músicas legais pra você curtir.
TERÇA - Terça Insana. Se divirta e ria muito com os vídeos mais engraçados da net.
QUARTA - Filme. Filmes completos para você assistir diterto do blog.
QUINTA - Ironia Religiosa. Ironias feitas com humor, mas é preciso lembra de que não estamos em nenhum lado, é apenas brincadeiras e se você acha que vai se irritar vendo alguma não perca seu tempo.
SEXTA - Internet e Seus Segredos. Saiba truques da net e faça dela um bom proveito.
SABADO - Resumo da Semana. Notícias da semana quentinha aqui no Psicologia.
DOMINGO - Sessão de Musica. Escute músicas da sua banda preferida.

E é isso. Faça bom proveito e espalhe.
E lembrem amanha tem Ironias Religiosas.

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Algumas verdades sobre "o imorrivel"!!! CHUCK NORRIS


  • Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
  • Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
  • Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
  • Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
  • Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
  • Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
  • Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
  • Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
  • Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
  • Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
  • Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
  • Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
  • Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
  • Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman
  • Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
  • Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
  • Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
  • Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
  • Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
  • Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
  • Chuck Norris pode dividir por zero.
  • Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
  • Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
  • Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
  • Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
  • Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
  • A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
  • O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
  • Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
  • Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
  • Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
  • Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
  • Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
  • Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
  • Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
  • As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
  • Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
  • Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
  • Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
  • Nós escrevemos o artigo
  • Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
  • Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
  • Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
  • O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
  • Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
  • Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
  • O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
  • Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
  • Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
  • Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
  • Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
  • Chuck Norris seca o gelo com saliva
  • Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
  • Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
  • Chuck Norris pode suicidar você.
  • Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
  • Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
  • Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
  • Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
  • Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
  • Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
  • Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
  • Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
  • Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
  • Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
  • A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
  • Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
  • Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.

terça-feira, 14 de julho de 2009

BOMBA! BOMBA! BOMBA!


Mais uma reportagem drinkinvestigativa e copiada que irá mudar a sua vida:

O QUE ACONTECE COM O SEU CORPO AO BEBER REGRIGERANTE:

Primeiros 10 minutos:

10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:

O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura.
(É muito para este momento em particular.)



40 minutos:

A absorção de cafeína está completa.
Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente.
Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:

O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo.
(Fisicamente, funciona como com a heroína.)


50 minutos:

O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.

60 minutos:

As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.

Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

fonte: http://dietas-regimes.blogspot.com/

terça-feira, 23 de junho de 2009

Juíz Ladrão

Se esse juiz apita jogo jogo de futebol minha vó apita jogo de roquei no gelo!!

sábado, 20 de junho de 2009

Para os secos de plantão!

O site Pscicologia-Reversa nao se responsabiliza pelo conteu............................. corre Pedro, corre Sergio, la vem os homi aahhhhhhhhh!!!!



by: Dexter




gostaram ?!?!?!?!? kkkkkkkk³

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Quadrinhos.




As mais toscas do Inri cristo !!!

O pânico zuou muito com ele !!!XD



Parte 2



Tambem no CQC!!!

quarta-feira, 17 de junho de 2009

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Assim não Gafanhoto!!!

Um pouco de humor para dar inicio a semana !!!^^

A universal nunca mais vai esquecer!




Sera que ele eh mesmo ???;p

terça-feira, 9 de junho de 2009

Zac Efron é dúvida?!?!?!?!?!?

Séra?



Com certeza!!!

Os mais locos de todos^^!!!

Jeremias:



Acho que ele veio de marte XD



O cara acha que e o cão ushauhsuahusah!!!XD

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Cristiano é duvida!?!?!?!?!
























Será???



Com certeza!!!

Seu Madruga o Sábio.


"KIKO, diga a sua mãe que na salada se coloca vi-na-gre, e não cachaça(...)"
"Só nao te dou outra porque minha vozinha fundou o Trio Iraquitana;"
"Se a bala for pequena se escreve com b pequeno(v), pois é calibre Vinte e dois;"
"Essas crianças são verdadeiras poliglotas! (Trogloditas)"
"Não faça barriga, senhor Caso;"
"Nem todos tem tanta barriga como o senhor, Senhor Paciência!"
"Pensei que fosse o Kiko!"
"FUI EU!! PODE MANDAR BRASA, SÓCIA!! (Num ato de sadomazoquismo);"
"Essa caveira significa PRERIGO! Ouviram bem? PRE-RI-GO!! "

"Isso é uma caliúnia, ouviu bem! CALIÚNIA!"
"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena. "
" Seu Madruga e eu não lutamos pois pode haver a Terceira Guerra Mundial e o mundo não resistiria."
Chuck Norris
" Vagabundo! Vagabundo! Vagabundo!" (48x)
Gilberto Kassab
" Põe na conta do Papa"
( Seu Madruga sobre as cobranças de aluguel do Seu Barriga )
"As pessoas boas devem amar seus inimigos."
"Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar."
"Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!"
" Bogotá? Você não sabe o que é Bogotá? Não te ensinam Botânica na escola? Bogotá é um PAÍS!" (Seu Madruga sobre seus conhecimentos gerais)

Futebol arte!!!














O.o Ouchh!

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Coisas para se fazer em uma fila de banco.


  1. Teste o extintor de incêndio da agência.
  2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
  3. Barbeie-se / depile-se.
  4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
  5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
  6. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
  7. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
  8. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
  9. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
  10. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
  11. Cante uma da Jovem Guarda e diga:“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
  12. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
  13. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
  14. Leve uma marmita e almoce.
  15. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
  16. Coma uma goiaba.
  17. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um motoboy e derrube-a no chão.
  18. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

As Leis do Universo.


1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

terça-feira, 26 de maio de 2009

UMAS COISINHAS PARA ENGANAR SEUS OLHOS E MENTE!^^ Nao conseguem enchergar??? Fique um pouco mais longe^^!!!



DIGA A COR DAS PALAVRAS, NAO O QUE ESTA ESCRITO, EM VOZ ALTA^^!

QUANTOS PONTOS PRETOS TEM???















impossivel dizer^^!!!

by:Dexter

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Que legal!!! Depois disso me senti um gênio.



De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Contribuição do nosso amigo de sempre, Gildson "The Big G"